7 Regeln für getrennte Eltern

Kinder müssen zunächst verstehen, dass sich Ihre Beziehung verändert hat. Sie sollten wissen, dass Sie nicht mehr als Paar zusammenleben, aber beide Eltern bleiben. Gerade am Anfang hilft deshalb eine klare und verlässliche Haltung.

Das bedeutet nicht, dass Sie kalt oder feindselig miteinander umgehen müssen. Sie sollten aber vermeiden, den Kindern gegenüber eine Nähe vorzuspielen, die es zwischen Ihnen tatsächlich nicht mehr gibt. Wenn die Sie gemeinsam auftreten wie ein Paar, kann das bei Kindern die Hoffnung wecken, dass die Trennung vielleicht doch nicht endgültig ist.

Sie holen das Kind gemeinsam aus der Schule ab, gehen anschließend noch spontan essen und verabschieden sich mit einer Umarmung. Zu Hause fragt das Kind, ob Mama und Papa nun wieder zusammen sind. Beide antworten Sie ausweichend: „Mal sehen, wir verstehen uns doch gut.“

Für das Kind bleibt damit offen, woran es ist. Es beobachtet Nähe, erhält aber keine klare Erklärung.

Sie sprechen freundlich miteinander, erklären dem Kind aber eindeutig: „Wir sind nicht mehr als Paar zusammen. Wir bleiben beide deine Eltern und kümmern uns um dich.“ Die Übergabe findet ruhig statt, ohne dass eine gemeinsame Familienrolle gespielt wird.

So erlebt das Kind: Die Trennung ist real, aber Sie beide bleiben verlässlich.

Sollte auch während einer intakten Beziehung der Fall sein, ist aber gerade nach einer frischen Trennung einen Extra-Reminder wert.

Gerade nach einer konfliktreichen Trennung kann zu viel Nähe neue Spannungen auslösen. Auch wenn beide Eltern bei einem gemeinsamen Ausflug zunächst freundlich wirken, kann die Stimmung danach schnell kippen. Kinder spüren solche Spannungen oft sehr genau und fühlen sich dann möglicherweise für die Situation verantwortlich.

Sie verabreden sich regelmäßig zu gemeinsamen Wochenendausflügen. Währenddessen streiten Sie über Geld, neue Partner oder alte Vorwürfe. Vor dem Kind reißen Sie sich zusammen, sprechen später aber zu Hause schlecht übereinander.

Die gemeinsame Unternehmung hat dann nicht zu mehr Sicherheit geführt, sondern den Konflikt nur verlagert.

Sie beschränken gemeinsame Termine zunächst auf wichtige Ereignisse der Kinder. Sie begrüßen sich freundlich, und zu Hause wird das dann nicht ins Gegenteil verkehrt. Erst wenn sich zeigt, dass Sie tatsächlich entspannt miteinander umgehen können, denken Sie über weitere gemeinsame Aktivitäten nach.

Viele Eltern glauben, sie müssten nach der Scheidung weiterhin möglichst viel gemeinsam mit den Kindern unternehmen. Das kann funktionieren – es ist aber keineswegs notwendig. Kinder brauchen nicht ständig gemeinsame Erlebnisse mit beiden Eltern. Sie brauchen vor allem verlässliche Beziehungen zu beiden.

Ein gemeinsamer Ausflug kann schön sein, wenn die Eltern wirklich gelassen miteinander umgehen. Er kann aber auch unpassend sein, wenn einer von beiden noch hofft, die Beziehung wiederherzustellen, oder wenn ungelöste Konflikte im Hintergrund stehen.

Fragen Sie sich deshalb vor einer gemeinsamen Unternehmung:

• Können wir mehrere Stunden zusammen sein, ohne zu streiten?
• Sind wir beide mit der Situation wirklich einverstanden?
• Werden die Kinder dadurch entlastet oder geraten sie zwischen uns?
• Entsteht möglicherweise der Eindruck, wir seien wieder eine Familie?
• Können wir den Tag auch dann ruhig beenden, wenn etwas nicht nach Plan läuft?

Wenn die Antworten nicht eindeutig positiv ausfallen, sind getrennte Unternehmungen oft die bessere Lösung. Das Kind kann dann mit jedem Elternteil eigene schöne Erlebnisse haben, ohne die Trennung ständig mit beiden Eltern gleichzeitig erleben zu müssen.

Nach der Trennung ist es hilfreich, einmal festgelegte Regeln nicht ständig spontan zu verändern. Das gilt besonders für Übergaben, Ferien, Feiertage und die Kommunikation.

Natürlich muss es Ausnahmen geben können. Kinder werden krank, Termine verschieben sich und besondere Ereignisse lassen sich nicht immer exakt planen. Problematisch wird es aber, wenn ein Elternteil jede Absprache aufweicht, sobald der andere darum bittet. Dadurch entstehen neue Abhängigkeiten und häufig auch neue Streitigkeiten.

Sie haben vereinbart, dass das Kind die Ferien abwechselnd bei beiden Eltern verbringt. Kurz vor dem Wechsel bittet einer von Ihnen darum, den anderen trotzdem zu begleiten, gemeinsam zu essen und noch einige Tage zusammen zu verbringen. Aus Rücksicht auf das Kind wird die Absprache immer wieder verändert.

Sie halten sich grundsätzlich an Ihre Vereinbarungen. Wenn eine Änderung nötig ist, sprechen Sie sachlich darüber und machen eine klare neue Absprache. Das Kind muss nicht als Bote oder Vermittler eingesetzt werden.

Verlässliche Regeln geben Kindern Orientierung. Sie zeigen außerdem beiden Eltern, dass Freundlichkeit nicht bedeutet, auf klare Grenzen zu verzichten.

Nach der Scheidung muss nicht jede Nachricht persönlich oder herzlich sein. Häufig reicht es, wenn sie sachlich, freundlich und auf das Kind bezogen ist. Gerade bei schwierigen Themen sollten Sie nicht spontan aus der Emotion heraus schreiben.

Hilfreich kann es sein, bestimmte Kommunikationsregeln festzulegen:

• wichtige Informationen möglichst schriftlich mitteilen,
• keine Vorwürfe über alte Beziehungsthemen in Elternnachrichten aufnehmen,
• nur über Dinge sprechen, die das Kind betreffen,
• nicht über das Kind kommunizieren lassen,
• auf beleidigende oder provozierende Nachrichten nicht sofort reagieren,
• und bei strittigen Fragen möglichst konkrete Lösungsvorschläge machen.

Aus „Du kümmerst dich nie um die Arzttermine“ wird dann beispielsweise: „Der nächste Arzttermin ist am Dienstag um 15 Uhr. Kannst du mit dem Kind hingehen oder soll ich den Termin übernehmen?“

Das ist keine künstliche Kälte, sondern eine Form der gegenseitigen Entlastung.

Auch wenn die Ehe gescheitert ist, bleibt das Kind mit beiden Eltern verbunden. Es sollte deshalb nicht das Gefühl bekommen, sich für eine Seite entscheiden zu müssen. Dazu gehört, den anderen Elternteil vor dem Kind nicht abzuwerten und das Kind nicht nach dessen Privatleben auszufragen.

Freundlichkeit zeigt sich hier manchmal gerade darin, dem anderen Elternteil Raum zu lassen. Sie müssen nicht alles gutheißen, was dieser tut. Sie sollten aber unterscheiden zwischen berechtigten Sorgen und persönlichen Abneigungen.

Neue Partner, unterschiedliche Erziehungsstile oder andere Vorstellungen über Freizeit können Konflikte auslösen. Nicht jede Abweichung ist jedoch automatisch eine Gefahr für das Kind. Wo keine konkrete Kindeswohlgefährdung vorliegt, sollten Eltern lernen, Unterschiede auszuhalten.

Manchmal wird von Eltern erwartet, nach der Trennung besonders vernünftig, großzügig und freundlich zu sein. Das kann zusätzlichen Druck erzeugen. Sie müssen nicht so tun, als hätten Sie die Trennung vollständig verarbeitet. Auch Trauer, Wut oder Enttäuschung dürfen vorhanden sein.

Wichtig ist nur, dass diese Gefühle nicht über das Kind ausgetragen werden. Sprechen Sie mit Freunden, einer Beratungsstelle oder einem Therapeuten darüber. Bei rechtlichen Fragen kann außerdem ein Anwalt helfen, klare Regelungen zu Umgang, Unterhaltsberechnungen oder anderen Scheidungsfolgen zu finden.

Je klarer die organisatorischen Fragen geregelt sind, desto weniger müssen Sie im Alltag über jede Kleinigkeit mit dem früheren Partner streiten.

Nach einer Scheidung müssen Eltern nicht gemeinsam auftreten, als wäre die Familie weiterhin unverändert. Kinder profitieren nicht automatisch von gemeinsamen Unternehmungen. Entscheidend ist vielmehr, dass beide Eltern verlässlich, respektvoll und klar miteinander umgehen.

Eine freundliche Begrüßung, sachliche Nachrichten und faire Absprachen können viel bewirken. Gleichzeitig dürfen Sie Grenzen setzen und getrennte Wege gehen, wenn gemeinsame Aktivitäten zu Spannungen oder falschen Hoffnungen führen.